A geração do quarto: ensinando a amar

A geração do quarto: Esta expressão foi usada por mim pela primeira vez em 2015. O título deste artigo é título de um livro homônimo, escrito por mim (no prelo), que será publicado em 2019. Nesse sentido, a expressão geração do quarto não se relaciona (in)diretamente com outras expressões as quais tenho ouvido falar que utilizam a palavra “quarto” associada à palavra “filhos”, porém trazendo abordagem diversa da minha e portanto seguindo outra linha de raciocínio que não a por mim utilizada.

A geração do quarto:
quando crianças e adolescentes nos ensinam a amar

Hugo Monteiro Ferreira
[email protected]

Os nossos filhos e as nossas filhas, mesmo que estejam dentro de casa, não estão necessariamente bem e nós, mesmo que façamos de conta que estamos, também não estamos. De 2015 a 2017, entrevistei 3315 pessoas, crianças e adolescentes, meninos e meninas, advindos/as das mais diversas regiões, estados, cidades, classes sociais e econômicas do Brasil, todos/as, sem exceção, disseram-me que:

“andam sozinhos/as dentro de suas casas”

A solidão sob o teto onde moram é uma espécie de mandrágora que cresce em meio à dor e ao sofrimento de nosso/as infantes e de nós mesmos/as.

Ainda não nos demos conta de maneira lúcida, porque ainda queremos fingir que as coisas estão “tranquilas” e “harmoniosas”. Porém presenciamos, conscientes ou inconscientes, a emergência de uma geração adoecida e adoecedora. Uma geração que não sabe lidar com as frustrações de forma saudável, visto que entende a frustração como um elemento nocivo a sua condição humana. A geração do quarto ou a geração online não aprendeu a construir proteções emocionais, menos porque não as tenha desejado e mais porque não as ensinamos e as aprendemos nós mesmos/as.

Ignoramos como lidar com:

as ansiedades,
as angústias,
as rupturas afetivas,
os medos,
os desassossegos cotidianos,
as intempéries,
as rejeições,
as competições,
as ameaças e,
ao mesmo tempo, os seus duplos, isto é, os seus inversos, os seus contrários, os seus antônimos mais diretos e imediatos.

Fazemos, todos nós, parte de uma relação intergeracional em que tanto as unidades geracionais (pessoas) quanto as conexões geracionais (inter-relações entre pessoas) põem em causa a nossa posição geracional (geração no sentido mais comum). Somos a geração das insuficiências latentes e dos descalabros falados também de modo corpóreo e não aquietados na mente. Uma geração de mente inquieta e corpo marcado. A geração do quarto.

Doentes

Não são necessariamente as infâncias e as juventudes que estão doentes, como teimam em afirmar alguns e algumas. Mas, talvez, somos nós que estejamos doentes. Adultos/as que não entenderam qual o seu papel e quais as suas funções nesse mundo que também não nos poupa, nem nos acolhe livremente e de modo sincero. É evidente que crianças, adolescentes e jovens estão fragilizados/as emocionalmente, basta que leiamos os dados apresentados pela OMS[1] em relação a:

doenças das emoções,
transtornos mentais,
síndromes psíquicas,
traumas psicológicos,
comportamentos lesivos à vida, com ou sem intenção de morte.

Mas a questão é outra, é mais ampla, não se reduz a categorizar uma época e um espaço, um grupo etário, simplesmente.

[1] Informações sobre a OMS – Organização Mundial de Saúde – https://www.who.int/eportuguese/countries/bra/pt/

Geração

A palavra geração não deve ser entendida exclusivamente como uma divisão cronológica que, de um lado põe aqueles/as que já são adultos/as e do outro, aqueles/as que ainda não são, porque possuem menos idade. Geração é conceito trazido a público pelo sociólogo húngaro Karl Mannheim (1893-1947)[1] e que implica não somente uma condição etária, mas uma relação entre a idade e os condicionantes sociais e históricos que a influenciam. Pertencer a uma geração é, de certa maneira, relacionar-se, a partir de sua base etária, com elementos culturais que estão são seu redor e por você também é construído. Nesse sentido, ao contrário do que muitos querem fazer crer, uma geração não é um bloco de idade, mas um modo como uma dada idade se relaciona com elementos que estão presentes em tempos e espaços individuais e coletivos.

[1] Karl Mannheim (Budapeste, 27 de Março de 1893 — Londres, 9 de Janeiro de 1947) foi um sociólogo judeu nascido na Hungria. Iniciou seus estudos de filosofia e sociologia em Budapeste participando de um grupo de estudos coordenado por Georg Lukács. Estudou também em Berlim — onde ouviu as preleções de Georg Simmel — e Paris. Em Heidelberg, onde Mannheim foi aluno do sociólogo Alfred Weber, irmão de Max Weber, tornou-se privatdozent a partir de 1920. Foi professor extraordinário de sociologia em Frankfurt a partir de 1934. Em 1935, com a ascensão do nazismo Mannheim deixou a Alemanha para tornar-se professor da London School of Economics.

A geração do quarto

Em outras palavras, não são só nossos/as filhos e filhas que estão dentro dos seus quartos> Nós, embora não tenhamos nos dado conta disso, também estamos, mesmo que simbolicamente, dentro dos quartos, aprisionados/as em modelos educacionais e familiares falhos. Eis talvez a questão central desse texto.

A nossa permanência simbólica no quarto dos/as nossos/as filhos/as se dá:

menos pela presença e mais pela ausência.
menos pela conversa e mais pelos silêncios.
mais pela nossa forma egocêntrica de não sabermos como dizer as coisas “genuínas” (reais),

Porque acreditamos que as coisas mascaradas (ilusórias) são mais fáceis e simples de serem ensinadas para os/as nossos/as meninos/as. Nós presenciamos, atônitos/as, a solidão de nossas garotas e nossos garotos e fazemos um jogo de venda nos olhos, porque:

é difícil enfrentar a educação de um humano,
é difícil abrir mão de uma série de “cochilos” nossos para cuidar dos “cochilos” dos outros, do outro, da outra, das crianças e dos/as adolescentes e das juventudes sob as orientações.

Estou dizendo que não queremos – ou não sabemos como fazer – experimentar a vida das infâncias, abrindo mão, um pouco, em parte, da vida da adultez. Ora porque acreditamos que a primeira é inferior à segunda, ora porque realmente caímos no conto do vigário de que ser adulto é a grande sensação do trajeto antropológico humano e que às infâncias não cabe senão a ludicidade:

desmerecida de seriedade,
de valiosidade,
de qualidade social e funcional no mundo das finanças de Wall Street.

Diferente do que pensamos e sentimos, o jeito consumista e planejado que organizamos a vida de nossas crianças e adolescentes tem sido um fiasco latejante e um fracasso explícito.

Escape

A geração do quarto usa a internet como cano de escape, porque solitária que está, faz das redes sociais digitais um mundo no qual sua voz pode ser ouvida e suas maneiras podem ser melhor assimiladas.

“Prefiro ficar aqui o dia todo e só sair, se sair, para comer. Fico na minha. No meu canto. De boas.”

Não incomodar a vida dos que estão fora do quarto é um dos objetivos daqueles/as que no quarto se isolam, visto que alimentar a subjetividade é uma das possibilidades de não morrer de inanição de amor. “Não é que ele não me ama. É que o amor dele é sem graça. Mas é meu pai, né?” O amor que incomoda não é amor, é uma liga de controle, uma lógica de dominação.

Os pais que amam entendem que o amor tem a ver com o respeito à liberdade do outro e sabe que liberdade não se confunde com a permissividade e nem com a maturidade trocada. A liberdade é a palavra-chave na vida do quarto, porque:

impede as portas e os silenciamentos,
abre as escutas e evoca os acolhimentos.

Ser livre é ser cuidado. Diferente de ser jogado ao convívio com os espectros digitais enquanto os adultos se refazem dos dias difíceis do mundo globalizado. É imperioso que se junte dentro das casas aqueles que nelas moram. E se juntem para fazer o que as máquinas jamais farão: encontros emocionais.

Convém evocar a pasmaceira

Numa época e num tempo em que tudo é ligeiro, convém evocar a pasmaceira e a lentidão e decidir, de caso pensado, não usar o microondas em nome do amor pelos/as seus e suas. A geração do quarto não deve ser classificada como aquela que não deu certo, ou aquela que fracassou, porém como a que adverte pais e mães sobre o que implica educar e o que implica cuidar verdadeiramente. Tarefa demasiadamente difícil e complexa para quem, adoecido, insiste em deixar legados. Talvez nem todo mundo devesse ter filhos/as, mas se o tem, prepare-se para dormir menos e aprender a abnegar, pôr o outro a sua frente e querer que a felicidade seja dele/dela antes de qualquer coisa.

Dentro dos quartos

Dentro dos quartos, experimentando a dor e o sofrimento, nossas/nossos meninas e meninos nos oportunizam a experiência do amor, visto que nessa hecatombe na qual nos encontramos, é urgente que façamos do diálogo, da compreensão, da não-comparação, da compaixão, da empatia, da amorosidade, nossas estratégias de educação. Não quero fazer abstração de palavras e nem promover jogos semânticos, mas estou insistindo na tese de que aqueles que estão no quarto nos clamam para que saiamos dele, acompanhados por eles e com eles, sem que tenhamos que abrir as portas, por força, distração, investigação ou traição.

A geração do quarto nos ensina a amar na medida em que nos faz pensar:

Estamos cuidando de nossas crianças e de nossas juventudes sem colocá-las sob as ordens do que nem é verdadeiro e nem é legítimo?

Ou seja:

Estamos experimentando a vida ao lado deles e delas,
procurando deixá-los/as viver,
mas sem deixá-los sem vínculos e sem ausência de referências?
Queremos filhos e filhas saudáveis, mas nós, adultos/as, estamos saudáveis?
Ou adoecidos/as, fingimos que está tudo bem e tentamos mascarar o que de fato, não se mascara: a relação entre quem geramos e de quem cuidamos?

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