01 de dezembro de 2017
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Manual da Cilada para mães solo à procura

Junya Sant Anna escreveu pra gente o Manual da Cilada, achando o título bastante presunçoso. O texto, não tem nenhum embasamento científico ou acadêmico, mas o que importa? Ela tem muito embasamento prático.

Junya, tem 50 anos, é mãe de duas meliantes kids girls, empresária, ativista na causa da adoção. Já se casou 5 vezes e entrou em muitas roubadas! Sempre trabalhou em setores onde a maioria era do sexo masculino. Observava-os com muita atenção! Atualmente, tem um namorado que mora sozinho, se vêem quando querem e ,resolvem seus problemas, cada um com o seu travesseiro em sua cama. Casar novamente, só se for com um sujeito mega milionário e em comunhão universal de bens. Ou seja…

Manual da Cilada
Junia Sant’Anna

Minha avó foi plagiada pelo Leandro Karnal, quando afirmou que os homens tem 2 cabeças, mas o sangue para encher uma de cada vez. Quando enche uma, a outra entra em colapso.

Karnal, nesta  mesma  linha de raciocínio, afirma que os homens são movidos a televisão e comida. Se eles tem estas duas coisas ao seu alcance, levamos a relação facilmente até ás Bodas de Ouro. Acrescento ai, um item imprescindível e de presença muito mais contundente nos pensamentos masculinos: O SEXO.

E, quando falamos em possibilidades de fazer sexo, leia-se;

Eles fazem QUALQUER coisa, para garantir a trepada da noite! Qualquer coisa, MESMO!

Evidências

A verdade é que as evidências, estão sempre presentes e debaixo do nosso nariz. Muitas vezes, nosso feeling falha na leitura do que nos é apresentado, por causa de um sentimento que acomete bastante, nós mulheres; A BENDITA da carência!

Não existe inimigo pior! Ela atrapalha absolutamente tudo! Se você está extremamente carente, seja de afeto ou de sexo, recolha-se e não marque nenhum encontro. Não caia na tentação de ligar ou procurar por nenhum homem, cujas intenções sejam a de namoro ou de um relacionamento mais próximo! Anote ai: Vai perder o gato!

Carência

Se a carência é afetiva, procure pelas amigas ou uma igreja e vá rezar! Tome um porre, divirta-se, mas antes, esconda o seu celular dentro da lata de arroz, embalado em 3 sacos plásticos com bastante fita adesiva, para não cair na tentação de ligar para nenhum pretendente a peguete ou namorado.

Se é sexual, minha filha… Compre aquele bullet que tenha velocidade 150 e se divirta bastante, GOZE muito até ter um ataque cardíaco, e, se mesmo assim, o tesão continuar te enlouquecendo, um vibrador para ajudar a carência passar. Não deu certo, volte ao passo 1. Vá rezar!

A carência nos move ao caminho das trevas! Você fará coisas que irá arrepender-se, pois naquele momento, QUALQUER coisa (digo coisa = homem) servirá. Até aquele com mau hálito, chulé, pobre e de pinto isqueirinho BIC! Se um homem te der bom dia na porta da borracharia, você já se apaixona perdidamente por ele e, no fundo, não é nada disto! Erga-se! Não há nada pior do que um ser humano carente, colado em outro, mendigando afeto e sexo!! É degradante! É dizer Adeus ao rapaz, na velocidade da luz. (Óbvio que isto vale para os homens também!!)

Pós separação

Após a separação, vivenciamos quase todos os sentimentos humanos e, junto, vem o luto da perda. Não importa em que circunstâncias o afastamento se deu. Sentimos um vazio, a cama sem ele, a casa sem ele, o pão que ele buscava na padaria todos os dias… Separar-se, faz parte de um processo instintivo de sobrevivência e do desejo que todos temos quando nos casamos: O de sermos felizes para sempre!

Ninguém se casa, pensando em divórcio. Desvencilhar-se destes sentimentos, da dor da separação, faz parte de um momento que deverá ser vivido. Chore, se descabele, torre a paciência da sua melhor amiga. Derreta-se e frite o cérebro de tanto pensar, mas VIVA o LUTO! Ele serve para isto mesmo. Para que possa despedir-se, renascer e dar continuidade á sua vida. Não conheço ninguém que tenha morrido após separar-se! Isto, demanda tempo.

Posso dizer que, em média, a dor da separação, passa em doze meses. Tá bom né? Ficar arrastando corrente, mais do que isto, procure ajuda profissional.

Onde quero chegar com isto?

Relacionar-se com homens recém separados, é cilada! Corra a pé para o NEPAL, sem escalas. Os homens, por natureza e em sua maioria, ressentem-se da comodidade muitas vezes promovidas pelas esposas. Casa arrumadinha. Geladeira cheia, roupas guardadas nos armários, o sexo garantido sem precisar sair á caça e… aquele apoio que sempre estamos dispostas a dar.

Quando lançados na selva da paquera e da sedução, se jogam nas baladas e cervejadas com os amigos, muito ávidos!

  • Enfim liberto!
  • Enfim posso voltar a fazer o que eu fazia quando solteiro!
  • Vou passar o rodo geral!
  • Vou catar todas as gatinhas que surgirem na minha frente!

Legal! Bacana demais! Se joga mesmo! MAS, quando ele começa a perceber o vazio disto, quer arrumar uma namorada fixa, nem que seja para esfregar na cara da ex. Ou então.. pela BENDITA carência!!!

ALERTA! ALERTA! Homem perigo se aproximando!

Pessoas recém separadas, que não viveram o LUTO, ou seja… os 12 meses da separação, são a maior CI-LA-DA ! Particularmente fujo de homens assim! Mesmo sendo ele um clone do Jamie Fraser! Ele não está preparado para te chamar de “Sassenach”. Falo isto, caso a intenção, seja de pegar o bofe para engatar um namoro. Recém separado é assim:

  • Não se permitem chorar, pois estão com o orgulho ferido, o relacionamento fracassou.
  • Acham que substituindo a ex esposa, irão curar-se desta frustração e deste vazio.

Isto VAI acontecer! É certo! Quando percebem que já podem caminhar sozinhos e que a vida começa a ter brilho, passam a usar, sem frescuras, aquela camisa cor de rosa que nunca usou. Você, a esta altura, já está de quatro por ele, arrumou a casa nova dele, fez lindos panos de prato para a cozinha dele e… Ele diz que não quer comprometimento e não está pronto para um namoro sério e não está pronto para ter outra família. Dois meses depois, você tem notícias de que a casa dele já está sendo frequentada por outra. Reflita antes, e bastante, para que o seu prejuízo emocional, não te mova ao limbo da carência.

Baladas…

Baladas, chopadas, boites, são ótimas para divertir-se com as amigas! Quer dar uns beijos, sem compromisso? Go! Vá em frente!! Encha a cara de Tequila, sacuda bastante a cabeleira e se joga!  NUNCA JAMAIS, pense que irá conhecer ali o seu tão esperado Brad Pitt, vestido de Conan o Bárbaro!

Festas de casamento

Sou simpatizante e acho que sempre tem um clima muito propício para conhecer pessoas bacanas, em festas de casamentos. Parto do pressuposto de que quem está ali, tem relacionamento com os noivos, o que facilita bastante suas pesquisas para investir ou não em alguém. Estão sensibilizados pela emoção de uma união que se inicia. Festas  de casamento, são alegres e as pessoas estão soltas.

Sites de relacionamento, Tinder e afins me causam um certo pânico!

A ideia de marcar um encontro às escuras é algo perigoso nos dias atuais. Coloca-nos  em risco. A única vez que me permiti fazer isto me casei com o moço, mas antes, certifiquei-me com pessoas conhecidas (falecido Orkut) de quem se tratava e se era confiável. É o pai da minha filha caçula. Este episódio, conto em outro “ causo”.

Cursos

Cursos de dança, teatro, vinhos, culinária, costumam atrair pessoas legais! Pense em algo que poderá te proporcionar prazer e dar oportunidade de conhecer devagar outras pessoas! Grupos de corridas noturnas, de música, de bike.

Homens casados

Homens casados: DEFINITIVAMENTE, não!! Que vire um mantra:

Casado não! Casado não! Casado não!

Se ele disser que o relacionamento está péssimo, que o casamento acabou, que não tem sexo, mas que estão morando juntos porque não tem condições financeiras de separar-se ou que tem filhos pequenos, CORRA LOLA! CORRA!  Acenda a bendita luz vermelha, feche as pernas e pense em virar uma monja budista, mas CASADO, não!!!

Supermercado

Preste atenção, nos supermercados: É um lugar legal para paquerar. Pode parecer bobo… mas é verdade. Carrinho dele, poucas coisas, típicas de quem mora só… Bata os olhinhos para ele, sorria e vá para outra gôndola! Se cruzar com ele pelo menos mais 3 vezes nos corredores, anote seu telefone em um papelzinho e entregue ao bofe!

Amigos de amigos

Peça aos amigos que apresentem pessoas interessantes e com afinidades… Que o cara não seja um viciado em cocaína, recém saído de um REHAB, pelo amor de Deus! Que diga que ele precisa de uma força! Já cai em um #dateruim desta natureza. Não recomendo nem a minha pior inimiga. É cilada BINO!

Centro Espírita

Depois de engatar um namoro de quase 8 meses, conhecendo o sujeito em um Centro Espírita, eu não duvido de mais nada. Ele sentado atrás de mim, me fez um monte de perguntas e pediu meu telefone, pois estava com dúvidas quanto aos dias e como frequentar. Um sujeito legal, boa praça, bem humorado, mas… recém separado! Voltei ao passo 2 acima! Não avançou. Arrumei o moço, dei comida e roupa lavada. Levantou o bico e me disse que precisava ficar sozinho. Ahãm…

Conheceu um homem daqueles? Te chamou para sair?

Vá! Repetindo o mantra: Casado, não! Casado, não!

Ele foi te buscar em casa? Marcou em um restaurante legal? Abriu a porta do carro para você entrar primeiro? Estava elegante? Calçava bons sapatos? Arrumado, penteado e cheiroso? O papo foi agradável e delicioso? Beleza! FOI PONTUAL? Começamos bem.

Meu avô, me ensinou o seguinte:

Observe os sapatos que o homem usa. Se forem ruins e mal conservados, não se aproxime. Homens bacanas, investem em bons sapatos. Meu avô era porreta! Não há nada pior do que a avareza!

E você, moça, não ache que seus melhores atributos, estão na profundidade do seu decote, no minúsculo tamanho daquele vestido mega colado ou na cara toda “borrocada” de maquiagem. Um perigo isto! Perde-se a metade do charme e do poder de sedução, quando você não provoca os sentidos do moço, através da imaginação. De cara, jogar os peitos siliconados na cara do rapaz, pode desvirtuar tudo! Certamente, ele irá ficar de pau duro a noite toda, só pensando em te comer. E o  papo para descobrir as afinidades? Ah! Que papo que nada…

Sherazade desposou seu sultão, entregando-se a ele, após 1001 noites de histórias. Jogo de sedução pelas palavras, pela inteligência, pelo bom humor e desprendimento, pela sua trajetória de vida.

Ninguém merece ficar ouvindo lamúrias e desgostos, do seu relacionamento anterior. Não falar mal do ex parceiro, sob nenhuma hipótese! Isto será percebido facilmente! Tentar denegrir a imagem do homem que você escolheu par dividir a cama, não é de bom tom. Guarde isto, para si. Quando muito, um elogio por ser bom caráter e pai dedicado (se isto for verdade, claro!)

O filhinho da mamãe

45 anos de idade e mora com a mamãe e o papai? Menina… Passe na farmácia e compre para dar de presente a ele: Fralda e chupeta. Alguém ai pode me explicar, como é que um sujeito, cresce, se forma, e passa dos 30 anos morando com os pais? Lógico que tem algo errado! Prepare-se! A sogra pode ser aquela Bruxa do Leste, lapidada no filme do Mágico de Oz. PULE fora o quanto antes!

O durango

Ah… tem aquele lindo, maravilhoso, bom papo, sedutor, fiel que está sempre rodeado de bons amigos… Encanta a todos, mas tá sempre sem grana! Quer sair com você, mas tá durango. Sem um puto no bolso. Ai, você acaba convidando e banca a noitada, paga motel e se acha a mulher mais espetacular do mundo! Ah… tolinha você viu…! Lembra daquela coisa que falei acima? Sobre carência? Então! Volte ao passo 1 e 2, correndo! Não aceite este tipo de postura.

O homem, irá acostumar-se com este cenário, se é que já não é comum! Na cama, irá te levar ao céu! Mandará mensagens lindas e libidinosas pela manhã, pela tarde e pela noite! Irá preparar jantares deliciosos (na sua casa, lógico!) cheios de sedução, mas, vai estar sem grana para comprar o vinho que servirá na sua mesa.

MEO DEOS!!! Acredita mesmo que isto vai render? Pode até ser que sim!  Pelo prazer e pela delícia de estar com aquele sujeito maravilhoso! Se pensar assim, divirta-se e curta o momento, mas se há pretensões de levar para morar em sua casa, 0800, pense bastante! Posso garantir que isto vai promover muitos dissabores posteriormente. Retomando aos sábios ensinamentos do meu avô:

 Homem vale o que ele tem no bolso. Prestenção aê mulé!

O ciumento

Sabe aquele ciumezinho que pinta, logo no início do relacionamento? Aquele… que vai deixar você pegando fogo, achando que ele está mega, ultra blaster envolvido? Que tá rolando aquele clima? Que ele quer saber por onde anda você, nas mesas nos bares? Sabe aquela coisa que homem diz, quando você está com um vestido mais curto ou decotado? Quando ele diz que você é só dele e que ninguém “ tasca”?

Sabe quando ele se prontifica em te acompanhar na casa da sua avó, para sacar qual é o movimento da sua família e se mete no relacionamento de uma vida toda, tentando te afastar das pessoas que ama e diz que quer você apenas para ele?

Então, moça, veja com frieza este comportamento. Analise bastante a pessoa que está na sua frente, sem o olhar apaixonado. Você pode estar se envolvendo com um psicopata capaz de fazer as piores barbaridades para te ver presa á teia doente dele.

Ele vai te controlar. Vai monitorar até a sua ovulação. Vai te escravizar e arrancar tudo que você tem: Do essencial ao moral. Ele vai te perseguir. Na cama, na maioria das vezes, meia boca, mas ele “ cuida” de você e quer saber tudo que está ao seu redor.

Fuja dele, como quem corre de um urso enorme nas florestas do Canadá. Lembra-se da cena do filme Jogos Mortais? Quando você tem aquela chance de escapar do assassino? Sebo nas canelas. Não olhe para trás, nem ligue para saber como ele está! Evapore!

O que desmarca

Desmarcar encontro é sinal de falta de importância. Quanto custa o cancelamento para a mulher? Teve que fazer manicure, cabelo, depilação, comprar uma roupinha. É um prejuízo incalculável para não sair. (Fabrício Carpinejar) 

Ele marca o encontro e, faltando 15 minutos para sair, ele liga e desmarca. Gente! Isto é inadmissível! Não dê ao fujão a chance de fazer isto novamente, pois ele fará! Vai querer ou vai correr? Fora a frustração por fazê-la sentir-se a pior mulher do mundo! Borre a make de tanto chorar, mas delete o moço do seu Facebook e da agenda do seu celular.

Os muito bonitos

Homens muito bonitos dão trabalho! É preocupação dobrada. Aquele Deus GREGO, que anda solteiro pelas ruas, existe, mas prepare-se para ficar cercando as outras que irão atacá-lo com a mesma voracidade que você!

Mensagem para as amigas solteiras

Por fim, quero deixar uma mensagem para  amigas solteiras que estão em  busca daquele sapato que aperta o seu pé: Príncipes, existem! Cada um com o seu. Atualmente, homem que paga as próprias contas, é educado, te trata bem, promove pequenas surpresas diárias e é leal, já está de bom tamanho. O que vai acontecer no futuro, só Deus sabe!

Preste atenção aos sinais. Não os ignore. Ouça com atenção o que os homens estão dizendo e não pense que irá mudar algo em alguém. É um erro fatal! Muda quem precisa e de acordo com as próprias conveniências.

Seja MULHER e não mãe.

Ah! Dica preciosa: Se jogue no Rio de Janeiro ou em São Paulo! Os homens de lá, são MUITO interessantes!!!!

Lembre-se dos mantras! Homens, são movidos a comida, televisão e sexo! Casados, não! Casados, não!

Leia também:

Honey Bee em: Anaconda ou Pica Fitness parte 1

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COMENTE:

2 Avaliação de Manual da Cilada para mães solo à procura

Flavia disse : Guest Report a week ago

Adorei o texto! Me diverti muito! Mas me diga uma coisa... sobrou algum homem para as mães solo?? Rsrs

Daniela Castro disse : Guest Report a week ago

Muito obrigada Junya! Abriu meus olhos. Vou pra "pista" diferente 😉

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